我最近常常感到心里空荡荡的，甚至有种迷茫的感觉。

我期望看到他大能的臂膀的显露，希望得到他在这件事上给我的答案，因为他一直那么执拗的感动着我，要我为此事付上最多的祷告。很多次，我都在想，答案就快近了，我就要用眼睛看到祂的作为了，可是，周围除了寂静之外，就是各种各样的诱惑和引诱，但是我的心却因为越来越深的敞开而变得愈加脆弱，因为这不知尽头在哪里的盼望而被煎熬。

如果没有这样的盼望，我就不会有这样的痛苦，如果我把心灵深处仍然包裹得严严实实，就不会变得脆弱，我会无所畏惧，无所求索，自以为刚强。但是现在，我的心穿行在盼望、欲望和诱惑当中，我的灵魂好像被翻来覆去的彻底检视着，在无奈的环境和无助的脆弱之中被锤击和烧炼。我的欲望和理智之间的冲突和摩擦好像会迸出火焰，在灼烤和拷问着我的灵魂。

我的耐心和信心很多次都好像要达到极限，让我的灵沉郁下去，但是你总是有办法激动我的心，让我再次回转看你，并用你的圣灵扶持我的信心。

哦，可是我多么想等到你为我打开那条路的那一天，我不管那条路上有多少难处，是宽是窄，我只是盼望你兑现你的应许，让我真实的经历你，让我知道你是多么的值得依靠，让我看到你为我所做的一切而备受安慰，心满意足，就像看到你在其它事情上给我的恩惠一样。

有的时候我真的很累，我想问你在哪里，你似乎无时不刻伴在我身旁，但是，现在你却仿佛在这件事上沉默着，你隐藏了自己，让我再无法捉摸你。

给我力量，给我意义吧。

很久没能来啦，好像是上上上周一（初稿本来写的上周一的，可是这里好久都没恢复正常，所以就是上上上了）吧，我去上方山森林公园玩，这个公园本身倒没什么好玩的，里面还有佛像啦庙啦什么的，而且弄得香气缭绕，感觉不算好。

山下（所谓山其实就是小土包一个）有一个亭子，看上去形制很特别，灰白色的，不同于传统中国亭子的那种上翘的檐角造型，就是简单的圆锥形的顶盖，亭子顶上最高点的造型像惊叹号的上半部分，像个发髻一样，整体风格非常简洁可爱，仔细看看原来是日本人为了纪念一个清朝的中国官员造的，他曾经在日本做过使节，后来著书介绍日本文化，为两国交流做出贡献，这个亭子是纪念他的。怪不得风格这么特别。

出得公园来，让我留恋的倒是公园对面的石湖，好像水总是有灵性的一般，湖水总是吸引我的眼神，也牵引我的心神。

很秀气的石湖，瘦瘦长长，蜿蜒灵动，有一点小家碧玉的风韵。岸边有渔庄遗址，是一对刺绣名家的故居。这个时候水中大片的荷叶很招人喜欢，已经是秋天，只存几朵伶仃的荷花，但是碧绿的荷叶相接，倒也别有意趣。

下面说到重点：我欣赏眼前的景色的同时，也发现了一件更加吸引我的东西：莲子。哈哈，前几天刚刚尝过朋友从郊外采下来的新鲜莲子，很清香。这时我看到里面一个个的莲蓬头，禁不住思念起那清香的味道来。哎呀，可惜那，这些莲蓬都在水中，我无论如何是够不着的，可是我仍然觉得那些莲蓬对我很有诱惑力，虽然知道得不到它们，可是心里还是一直惦记着，惦记的我的口水都多了起来。我一直在湖岸边留恋不去，游荡在水边，在一簇又一簇的荷叶旁边，在饱享这里的景色的同时，对那些莲子还是不死心。

我不知道这是不是我的神表达祂的关切的一种方式。正在我只有望莲子而兴叹的时候，我身边突然出现一位大叔，跟我说：“哎，这些莲子很不错的，就可惜离得太远了，够不着啊，其实很好吃的。”我立刻接茬说：“是啊是啊，肯定很好吃的，就是够不着啊，我觉得我的口水简直都要流下来了。”那位大叔想了想，突然说道：“等等，我去想想办法，拿个工具过来看看。”果然，大叔转身下桥，进入渔庄里一间房子，出来的时候手里拿着一个工具，貌似一个有很长的木杆的渔网，他把杆子的一头伸向莲蓬，用前面的网拽拉荷花的杆子，把一个莲蓬拽得近了一点，然后他让我拿着杆子拽莲蓬，自己撸起裤腿下水把莲蓬采了下来，后来又用这个工具采了一个莲蓬，而且把两个莲蓬都送给了我！哈哈。我简直太激动了。是主在表示祂知道我在想什么，我又有什么需要吗？两个莲蓬一个绿，一个黑，我说怎么是黑的，是不是不好？大叔说黑的代表熟了，吃起来香。我尝了一下，果然如此，黑莲蓬里面的莲子有股香味，绿莲蓬里面的就很涩。

后来我想，给这位大叔传福音吧，正好我这时候也带了福音单张，就问他有没有听过耶稣，他说知道，前几天在公园里还有人跟他说，让他去参加查经，只是他没时间，我给他福音单张，他也没看，只是把单张揣到兜里。我随后离开这位大叔，又沿着水边走去，可是过了一会儿，凑巧又在路边碰到这位大叔两次，或许也是太凑巧了，这位大叔就主动跟我攀谈起来，说自己的老家在苏北农村，那里前些年也有很多信主的，但是这几年少了，可能是因为大家都去打工赚钱了。他说知道基督教是正当的，是好的，不过感觉他自己对于神的认识还是非常模糊的，他还问了我关于教会的很多问题，最后我把自己的联系方式给他，邀请他到教会去，他也答应有空会联系我。

希望主亲自引领他吧。

最近可能要搬家，因为室友搬到了离工作地点更近的地方，房子到期了，找不到新的室友，我就要搬次家。几天前刚从上海看望家人回来。最近我的父母还有弟弟一家都在上海，弟弟夫妇两个在这里是普通白领，父母大老远过来照看怀孕的儿媳妇，不过弟弟弟妹准备有了孩子以后回家去。

这次我可能要搬家，前几天突然却想到不如这次干脆和父母一起回家吧。

前两天特别为此事感到纠结，我究竟是回家呢？还是在苏州？上周四周五不知为什么突然感到一种从未有过的疲倦和漂泊之感，还有深处隐隐的伤痛，自己不知为什么突然想要安定下来，要结束自己的漂泊生涯，好像我终于漂够了，下面可以考虑一下过“正常人”的生活，在某个地方安定下来，合适的时候接父母过来住住什么的。如果神不带领我回家的话，那就带领我找个合适的地方安定下来吧，不能是南方这一带，因为我父母的身体不适应的，所以，最好是自然条件和家乡差不多的地方。不知道为什么，就是想了好多这方面的事情，而且还带着纠结和伤痛的感觉。

但是究竟要做个决定，我在祷告中求问神，很快，过了两天我就意识到回家乡并不是出于神的想法。然后，我就把自己的愿望告诉了神，也就觉得没那么累了。

今天房东打来电话，问我要不要继续租了，我说我得换房子了。那时候又觉得心里不舒服了，我想，我要是自己再租个小单间，一个人每天对着一台电脑工作，也没有关系亲近的室友，时间长了我不得有毛病啊。然后又想回家了。上了QQ以后把自己的状态写成：我要一个室友，否则我都想回老家了。

这个时候突然有人在QQ上给我发了一条消息，就一个字：好。

我一看，是他啊，我暂时决定在称他为“风卫”。

我也不知道他想说什么，就也回了一个：“好”。然后说我出去买菜，待会儿回来。

后来我下了线，过了一阵子才意识到他想要说什么，原来，他是想说：你回老家好。哈哈。

因为风卫也在我的家乡。我家的亲戚以前介绍我们认识的，原因很简单：我，基督徒，单身，女，非基督徒不嫁。他正好对应：基督徒，单身，非基督徒不娶。然后年龄又差不多。看上去似乎蛮合适，不过神后来还是拦阻了我。他曾经也是一个使我很纠结的人，不过现在我好像越来越明白神为什么没有要我们在一起，觉得他应该还是没那么合适。

因为又开始纠结，所以我又问神了，你不要我回家乡啊？

那种隐隐约约深处的伤痛和疲惫又开始从心里浮现，可是我感到回不回家的答案是明显的。我就想，我为什么要呆在这儿呢？我在这儿干嘛呢？（因为自由翻译的工作不受地点限制）我的目标呢？不过他要把我放在这儿也只能是在这儿了。那我就这么呆着吧，心情低落的呆着，还要面对出版社不及时付稿费和低稿费的压力。

可是神立刻刺激了我低落的灵，可能真的是神怜悯我那脆弱的灵性，我这时记起耶稣曾经说过：狐狸有洞，飞鸟有窝，唯独人子没有枕头的地方。他是刻意这么安排的，他没有让我回到家乡，他没有给我安排安适的生活，他邀请我体会耶稣的生命和他的受苦，这是神的爱。

于是我在这次禁食祷告中重新提起了内心的力量，我难道忘了在更新自己对神的奉献的时候曾向他立下怎样的约定吗？其实我知道，他在我身上做的一些事情，真的只能说是他太看得起我了。

最后，我在重新恢复的力量里，内心对着风卫的那个“好”字，淡然一笑，不加理睬。

当然，我对父母也负有自己的责任，我想合适的时候神会顾念的。